搞笑图片做人别太损了大哥,人家秀恩爱关你

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大叔，雨这么大就不能去屋里下棋吗？

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媳妇，千万别紧张，还是离前面那辆车远一点吧

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后面的哥们，你为什么不快一点呢？

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做人别太损了大哥，人家秀恩爱关你什么事呢？

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哥，轻点装，别把我的车给砸坏了

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甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的”#爆笑男女#

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闺蜜：“心闲长头发，人闲长指甲。”我：“怪不得我头发和指甲都不长，我好辛苦，心和人都不闲！”闺蜜：“你全长成肉了。”#爆笑男女#

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“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。”老婆：“那要是将来离婚了呢？”

“呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”#爆笑夫妻#

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一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。#爆笑段子#

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小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：妈妈，兔子会不会疼？妈妈说兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。我信了。直到我 次遇到了驴……#爆笑段子#

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1.班里考 名的孩子转学走了，马上就要期末考试，愁得我天天唉声叹气。今天头儿又找到我，说从外校转来一个孩子，我们班现在人最少，这个孩子就放到我们班。下午我才知道，这个孩子成绩特别差，我一边叹气一边说：我太难了，我怎么这么可怜，平均分一下少了两分，我可咋办？这比离了婚都难过。你可拉倒吧，还离婚，三十好几了，连女孩手都摸过，你结啥婚？同事说。

2.公司干部餐厅是自助，然后都是自带碗筷。今天我同事忘记带碗筷了，看着大家吃的欢快流口水，她弱弱问我们：你们都打好菜了么？我们逗他：我们都打好了，不过和你有关系么？你又没带碗筷。她恨恨地看了我们一眼？，毫不犹豫地拿起装菜的大方盘子，气喘吁吁的盛饭，然后从怀里掏出两根小铁杆当筷子，饿虎扑食的就乾饭了起来。

3.媳妇是比较招蚊子的那种，有次周末午睡，我睡得正香，突然在我小腿肚子上狠狠地拍了一巴掌，我一下就心中有火，肉中有伤的问，你想干嘛呀，她说有蚊子，而且还使劲揪起了蚊子给我看，这一下疼的我呲牙咧嘴，结果呢，结果是好几根汗毛打结了，只是打结了啊。

4.下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！我说：怎么了嘛！吵起来了。老妈：我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。我说：那你洗手没有吗？老妈：没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？老婆：你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！我：这个问题怎么解决？如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要暴揍我。

5.我扶烂醉如泥的同事回家！敲了敲门，他老婆敷着面膜开的门！同事一把把我推进他家，大着舌头对他老婆说：弟妹，照顾好老弟！我和他老婆懵了！同事刚要走，他老婆一把撕掉面膜，吼道：看清楚我是谁？同事恍然大悟，醉醺醺道：老婆，你们结婚也不通知我一声，真是的。

6.昨天表弟媳妇请了一天假，准备上午送孩子去打防疫针，走的时候手机这么也找不见了，表弟也不在，邻居也都上班了，没法通过打自己手机号找。就在家里翻，怎么也找不见，现金只找到了16块，打车钱都不够，找了一下午累了抱着孩子睡了，结果晚上表弟回来一拨号，手机就在孩子的小书包里，气的表弟媳妇又抱着孩子，狠狠地打了一顿。

7.同学家养了两只二哈，家里有个大笼子，前几天她家孩子开学，临出门的时候，孩子用钥匙逗狗，结果钥匙掉进狗笼子最里面了，没办法，她把两只二哈赶了出去自己进去拿，孩子直接把她锁进了笼子里。然后她就眼睁睁地看着两只二哈带着孩子在家里疯玩，期间还是一只二哈给她叼来了一袋小面包。

8.老婆：老公你们男的是不是都喜欢微胖的女生啊。我：对呀老婆：那你们能接受哪胖呢？我：腰 别胖，小腿呀脚踝呀这都不能胖，颈肩也不行，手指 也别胖，这个脸呢也不能胖，其他的地方胖点无所谓，我们就喜欢肉肉的女生。老婆使劲白了我一眼。

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