又皮又搞笑的几个幽默小段子,专点你笑穴,

一、今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？二、中午和同事去面馆吃饭，等我的清汤面的时候，隔壁桌子的面上来了，我一看五颜六色可好看了，就转头问了一下：“小伙子，你点的什么面啊？”没想到一大口口水也跟着流下来了，我这张老脸啊！三、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头，他又问：有酒吗？我又摇摇头，他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了！你以为我会在这里陪你说半天的话！?四、最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯给他一半，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了。五、有个小孩终于看到了他一直想看的大海，然后就问他的妈妈，“妈妈，人们都说大海无边无际，对不对？”妈妈说：“是啊，大海是博大无边的。”然后那个小孩说：“那为什么我们站在大海的边上？”六、上初中时，学校食堂搞校庆三天，每天赠送一盆鸡腿，约五十只，先到先得。中午放学，如万马奔腾，一个个跑的闪电一样，校庆结束才知道，是学校用这一招海选长跑健将，要参加全县举行的田径比赛，校长威胁说跑不出打饭成绩，将在全校公布抢饭前三名……那一次，俺和两个女生差点累死在田径场上……七、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”答：“警察。”又问：“为什么是警察呢？”答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”八、一个朋友发誓要减肥，准备每天早上起来跑步。装备都买新的了（运动套装运动鞋），第一天早上闹铃都没响，提前半个小时起来跑步。第二天闹铃响了起来的。第三天闹铃得响一会能起来，第四天闹铃响了她把闹钟摔了。坚持是一件多么难的事……九、中午去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪跑跑往哪跑……十、星期天带儿子去我妈家。我妈看见我儿子立刻就问：“哎呀，亲孙子，你想吃点什么呀？”儿子说想吃海鲜，我妈立即端来了香辣虾。我说妈，还有我呢！我也要吃海鲜。我妈白了我一眼，从冰箱里翻出一包海苔丝扔给我……十一、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾得也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。十二、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”十三、姐姐今天中午下班回小区被门卫大爷拦住了，姐姐摇下车窗探出头说，大爷，是我啊。大爷一愣，说，你咋换车了，我以为外来车辆呢……我姐一脸黑线的说：大爷，今天我就是洗了个车而已。十四、小明：“老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？”老师：“那是因为怪兽激起了奥特曼的意志。”小明：“错！你斗地主一开始就出炸弹啊。”老师：“滚！”十五、记得小时候很喜欢玩“摔炮”，就是往地上一扔就会爆的那种。那天拿压岁钱买了好多“摔炮”，拆开把两口袋装得满满的，兴高采烈地跑去找小伙伴们玩。结果……结果跑太快重重地摔了一大跤，洒了的和口袋里的全爆了……

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